Новость: с целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил
правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
***
- Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж.
- А у меня такой частый...
***
- Я очень застенчивый. Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине
познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь
девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж - тогда извинитесь и поплывете обратно!
***
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками
удалась!
***
- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
***
Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".
***
- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда
со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему,
я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
***
- Эх, мужики - у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!
***
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
***
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
***
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал
голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
***
- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
***
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать!
Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
***
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит.
Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?
***
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
***
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!
***
- Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона - синяя,
а левая - красная?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.
Главная
