Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит,
но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!
***
-Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
-Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу
твоей внешности!
***
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то
ученик говорит своему шефу:
-Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный
тип!
-А что за тип? - спрашивает парикмахер.
-Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит.
Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет!
-Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно
проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек
и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!".
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже
за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
естественно, спрашивает:
-Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
-Да купил букет цветов и пошел домой!
-Ну, значит, точно псих - говорит парикмахер.
-Не-а - он к вам домой пошел!
***
Жена - мужу:
-Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж:
-Дура, а ты в футбол играть умеешь?
***
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что
за дательным падежом сразу идет родительный.
***
Windows - винчестеру:
-Ты слишком много знал...
***
Надпись на лобовом стекле: Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь
вперед.
***
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская
мафия.
***
-Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите
нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным
номером.
Главная
