Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе
на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы
мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
***
- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто
затаскали животных по ресторанам и банкетам!
***
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!
***
***
По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.
***
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом
острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть
первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до
нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут
еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!
***
Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол:
Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить.
Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь.
На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:
- Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
- Блин!! Ну почему именно сейчас??!!
***
***
Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты в каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.
***
Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу.
Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
***
У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
***
Объявление в фотоавтомате: "Четыре позы за три минуты!".
***
Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на нее обращают внимание.
Главная
