Подруга спрашивает подругу:
-Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
-В общем-то, нет...
-А почему?!
-Да он ничем не лучше моего!
-В общем-то, да...
***
Жена говорит Карабасу-Барабасу:
-Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне.
Тебе что, не жалко воды?
-Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем
лучше коньяк получится!
***
-Мужу не понравился мой новый шарфик.
-Так обменяй его.
-Отличная мысль! А где обменивают мужей?
***
Идет обсуждение прозы молодых писательниц:
-То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому,
- говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так
хоть писали бы на среднем уровне...
-Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются
произведения прозаиков-женщин.
-Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
***
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
***
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
***
Новость: На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда собственно и летел молот...
***
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
***
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Главная
