nbsp; Паpнишка познакомился с девицей на
дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом
винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на
одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось.
Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала,
начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет.
Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy.
Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно
снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица
на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой
смypной???
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще
yламывать надо бyдет.
***
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на
Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен
Джигарханян.
***
В финскую деревню приехал новый священник и
решил познакомиться с прихожанами, лично посетив
дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина
Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
***
- С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22
мужика, я не могу смотреть футбол.
***
Совет: Если вы купили попугая и хотите, чтобы он
заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны
Давыдовой". Если же он все равно не заговорил,
то вам поможет другая книга - "Экзотические
блюда".
***
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с
джином, прикладывался к ней и закусывал соленым
огурцом.
***
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров
и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
***
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела
выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще
и страшная.
***
Новость: В ответ на открытие ресторана
"Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась
"Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в
асфальт замурованы пятнадцать салатов с
отпечатками лиц наших кинозвезд.
***
Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как
можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты
раскатал губу, одноглазый.
Главная
