Женский журнал
WomenMagazine.ruДобавь в закладки!Форум

Психология отношений: Новый папа: строим семью заново! Часть 2


Тема: Семья / Психология отношений
Как называть отчима?

Психологи рекомендуют называть отчима по имени, не создавая у ребенка путаницы в голове. Если он посчитает, что его отчим намного ближе, чем родной отец, то сам может принять решение называть его папой.

Не нужно заставлять ребенка называть отчима отцом, если он сам этого не хочет. От вашего давления негатив может только усилиться, а процесс привыкания к новому человеку затянется на долгое время. Также ваша настойчивость может повлечь за собой агрессию ребенка против вас.

Если даже ребенок не знает своего родного отца, лучше не обманывать его, рассказывая, что ваш новый муж и есть его настоящий отец. Всплывшая через много лет правда может перечеркнуть все хорошее, что произошло за все предыдущие годы.

Объясните ребенку разницу между родным отцом и отчимом. Ребенок должен понимать, что он не предает родного отца, поддерживая хорошие отношения с отчимом, и не обязан чувствовать вину перед отчимом, за то, что продолжает любить папу. Какой бы хороший не был ваш новый муж, он никогда не сможет стать ребенку настоящим родителем.

Он может быть лучшим другом, учителем, компаньоном, защитником, идеалом для подражания и т.п., но не отцом. Ребенок должен знать правду, потому что это снимет неопределенность и позволит ему избавиться от чувства вины и тревоги. Ложь в этом вопросе и расплывчатые ответы могут привести к непониманию роли отца, отрицанию авторитетов, к давящему и часто неосознаваемому чувству вины, что повлечет проблемы уже во взрослой жизни.

Если ребенок маленький, объясните ему ситуацию на примере какой-нибудь сказочной семьи - в такой форме информация дойдет до него быстрее.

Никогда не говорите ребенку плохо о вашем бывшем муже, не настраивайте сына или дочку против него. В присутствии ребенка не сравнивайте его отца с вашим новым мужем. Также никогда не делайте этого в разговоре с бывшим супругом. К сожалению, многие женщины поступают противоположным образом, надеясь возвысить отчима в глазах ребенка.

Эффект всегда обратный - ссоры, конфликты, непонимание и изломанная психика маленького человека. Если вы поступаете именно так, то имейте в виду, что вами руководят эмоции, обида на бывшего мужа, а не добрые намерения, и вам необходимо разобраться именно со своим отношением к ситуации.

Также это может сигнализировать о том, что ваши чувства еще не остыли, и вы используете нового мужа, чтобы отомстить предыдущему. Пока вы не выясните свои отношения и не отпустите прошлое, вы будете проецировать свои нерешенные проблемы на всю семью.

Если ваш бывший муж из ревности настраивает ребенка против отчима, поговорите с ним и ребенком. Бывшему объясните, что никто не отнимает у него родного сына и не претендует на роль отца, что они могут полноценно общаться. Также объясните, что поскольку ребенок живет с вами, для его комфорта и здоровья просто необходимы гармоничные отношения в семье, и не нужно разрушать их, подрывая доверие ребенка.

Ребенку же нужно сказать о том, что в жизни у него может быть много друзей, и он может их всех одинаково любить, и поэтому нет ничего страшного в том, что он любит и папу, и отчима.

Рай или ад?

Мама вышла замуж второй раз, когда Соне было 15 лет. Сначала отчим был добрым и милым, но вскоре он стал третировать девочку и издеваться над ней. Он постоянно напоминал ей о том, за чей счет она живет, скрупулезно подсчитывал количество еды, которое девочка съела, часто оскорблял ее. Его раздражало буквально все: что девочка занимает ванну, туалет, смотрит телевизор, говорит по телефону, приглашает домой друзей.

Мама на жалобы и слезы Сони не обращала внимания, говорила только: «не болтай чушь». Закончилось все тем, что отчим как-то избил Соню, а мама не поверила ей. Девочка ушла из дома и стала жить у бабушки.

Лариса радовалась, что ее новый муж со вниманием относится к ее сыну от первого брака. Он проверял у него уроки, читал ему нотации и учил жизни. Правда, все это сопровождалось оскорблениями и обвинениями со стороны отчима, который называл ребенка умственно отсталым. Семилетний Боря совершенно не хотел принимать нового мужа мамы. Он демонстративно уходил в свою комнату, когда тот появлялся в доме, и всячески старался навредить ему: прятал его документы, ключи от машины и т.п.

Новый муж Светы игнорировал ее трехлетнюю дочку. Он старался все устроить так, чтобы девочка как можно меньше времени проводила с ними, и злился, когда Света начинала играть с малышкой.

А вот муж Клары, напротив, просто не давал прохода ее семнадцатилетней дочери - задаривал ее подарками, настаивал на том, чтобы она с ними отдыхала, и даже желал спокойной ночи, заходя к ней в спальню. Девочка пожаловалась матери, что боится отчима. Реакция матери оказалась неожиданной - она обозвала ее шлюхой и потребовала, чтобы дочка уехала и стала снимать отдельную квартиру.

Не всегда отношения с «новым папой» складываются гладко. Иногда после периода адаптации все налаживается, но порой ситуация перерастает в настоящий криминальный роман. Причин для этого много.

Во-первых, каждый из вас привык жить по своему, и не так легко бывает менять свой образ жизни, подстраиваясь к чужому человеку. Ребенок, которого одинокая мама баловала много лет, может стать настоящим тираном и создавать напряженную атмосферу в семье, требуя повышенного внимания. Но не только дети бывают эгоистами - мужчина, проживший много лет холостяком, часто оказывается неспособным принять других людей с их образом жизни, привычками и правилами.

Ко всем бытовым неурядицам добавьте ревность со стороны и ребенка, и отчима, чувство вины, которое возникает у отчима, если в его первой семье остались дети, - и вы получите настоящую бытовую драму. Если же вы много лет жили без мужчины, и наконец-то вышли замуж, вам может показаться, что это последний шанс обрести счастье.

Ослепленная страстью и уставшая от одиночества, вы можете положить на алтарь своей новой любви все что угодно, даже интересы и здоровье ребенка. Именно такие женщины, чтобы ни случилось, всегда встают на сторону мужа, игнорируют жалобы ребенка, не доверяя ему.

Возможно ли решить все эти проблемы и жить счастливо, или вы просто обречены находиться в эпицентре военных действий?

Право на счастье

Вы имеете право на счастье и ребенок не должен вмешиваться в вашу личную жизнь. Но в то же время, его жизнь зависит от вас, поэтому именно на вас лежит ответственность за то, сложатся ли у него отношения с отчимом и с вами.

Не перекраивайте сложившийся семейный уклад в угоду мужу, не позволяйте ему устанавливать только свои правила. Вы должны еще до замужества обсудить, как будете жить все вместе. Некоторые люди бывают настольно эгоистичны в быту, что жизнь с ними становится невозможной. Лучше узнать об этом заранее.

Первое время будьте особо внимательны и к мужу, и к ребенку, показывайте, как любите их двоих. Начальный этап всегда самый трудный, ведь людям нужно время, чтобы адаптироваться друг к другу.

Даже если вы ослеплены страстью, ваш ребенок должен быть на первом месте, а муж на втором. К сожалению, многие мамы поступают с точностью до наоборот. Они считают своих детей врагами, называют их претензии необоснованными, обвиняют во лжи и эгоизме. Сами же полностью растворяются в новом муже, игнорируя интересы собственного ребенка.

Если ребенок ревнует, объясните ему, что он самый важный человек в вашей жизни и всегда им останется. Покажите ребенку, что любите его так же, как и раньше. Интересуйтесь его делами, говорите с ним, обсуждайте то, что его волнует, проводите с ним больше времени. Мужу объясните, что любовь к ребенку и любовь к мужчине - это разные вещи, и ревность здесь неуместна.

Помогите им подружиться: общие интересы, совместные заботы, помощь в учебе, хобби помогут наладить отношения. Чаще проводите досуг вместе, это сплотит вашу новую семью и покажет, что вы любите обоих.

Никогда не вставайте на чью-либо сторону, иначе вами будут манипулировать. Будьте объективны и выслушивайте обе точки зрения. В идеале вам придется стать союзницей и того, и другого.

Не позволяйте ни ребенку, ни мужу негативных высказываний в адрес друг друга. Объясните им, что они должны уважать интересы каждого.

Примите с мужем единую позицию в воспитании ребенка. Эти вопросы вы должны обсудить заранее, у вас не должно быть разногласий. Разные стили воспитания, неадекватные требования способны разрушить неокрепшую психику ребенка, который и так находится в состоянии стресса.

Если ребенок вредит отчиму, введите санкции за это. Он должен понимать, что за любой поступок нужно отвечать. Руководствуйтесь фактами, а не эмоциями. Испортил вещи отчима - значит, не получит новую игрушку. Вещь стоит денег, игрушка тоже, поскольку наказание связано с конкретными вещами, оно понятно для ребенка.

Не игнорируйте тревожные сигналы, которые посылает вам ребенок. Вы можете быть настолько ослеплены страстью, что совершенно не обратите внимания на призывы о помощи. Когда произойдет трагедия, будет уже поздно.

Не теряйте свое достоинство и любовь ребенка из-за страха остаться одной. Счастливую жизнь с человеком, который издевается над вашим ребенком, построить невозможно, поскольку такое поведение через некоторое время мужчина продемонстрирует уже на вас, и вы горько пожалеете о том, что оттолкнули собственного ребенка.

Каким бы идеальным и чадолюбивым не оказался избранник, именно на вас лежит вся ответственность за то, как сложатся отношения в новой семье, где будете счастливы не только вы, но и ваш ребенок.

Екатерина ГОРШКОВА,психолог-консультант

Источник: psy.passion.ru

Оценить эту статью:          

 
Женский журнал



Copyright © 2004-2016 WomenMagazine.ru, Связаться с нами.
размещение рекламы в интернете